sábado, 22 de diciembre de 2012



Cosas que hacer este 2013

- Hacerse una foto polaroid con alguien que me guste de verdad.
- Gritar de placer a la vez
- Montar a caballo por la montaña
- Coger un vuelo inesperado
- Bailar bajo la lluvia
- Estrenar conjunto de ropa interior
- Enviar cartas
- Llevarle el desayuno a alguien en la cama
- Ir a otra de esas fiestas de disfraces
- Volver a Irlanda
- Dormir al raso en un prado
- Ir de acampada
.- Despertarme en otra ciudad con alguien
- Saltar desde un sitio de altura
- Llorar y reir al mismo iempo
- Escribir en un muro mi nombre
- Decirle a alguien te quiero
- Bañarme desnuda en el mar
- Vestirme de gala
- Volver a la fuente del pino
- Jugar al strip poker
- Hacer un trío
- Perderme
- Quedarse con la ropa de ese chico que te gusta
- Tener otra vez una cita
- Tomar un café contigo
- Subirme a la barra de un bar



y atreverse... atreverse a seguir adelante, a vivir al límite a volver a querer, a no decepcionar, a fracasar, a no tener miedo...
a brindar por esos momentos...



FELIZ AÑO 2013.

jueves, 13 de diciembre de 2012


...convencida como yo de que un encuentro casual era lo menos casual en nuestras vidas, y que la gente que se da citas precisas es la misma que necesita papel rayado para escribirse o que aprieta desde abajo el tubo de dentífrico.

-Rayuela




No entiendo las relaciones humanas. Esa forma de fingir que te interesa alguien cuando en verdad lo mandarías a la mierda. O esa devoción por la llegada de la Navidad para hacer el bien y fingir que todos somos una familia feliz, cuando en verdad no soportas ni estar sentado en esa mesa.  La mayor parte de nuestra vida nos limitamos a escenificar un papel que nos ha sido asignado. Vivimos entre el rencor, entre las apalabras te perdono pero no olvido. Y todo eso para que cuando llega Navidad parece que desaparece, te convences a ti misma que es todo muy bonito pero en verdad las cosas siguen igual.Ninguna acción es desinteresada y detrás de todas esas sonrisas en la mesa los sentimientos siguen siendo los mismos. De verdad creéis que vale la pena seguir fingiendo, al menos para mi cuesta más ser enemigo que amigo. Ese esfuerzo por hacer daño o ser indiferente a una persona pienso que no le merece nadie. Que aunque te equivoques siempre estaré aquí para perdonarte.Porque si algo sé es que cuando sonría será de verdad...sino para que hacerlo.

No vale la pena.

martes, 13 de noviembre de 2012








No encuentro la inspiración, las palabras o la forma de expresarlo. Esa incomprensión absurda de no entender nada y de no poder entenderlo a la vez. Esa incertidumbre de querer tener algo por lo que olvidar o por lo que seguir estando en mi memoria. Porque de verdad alguien se merece esa parte, no simplemente recuerdos absurdos sin ningún sentido. Y total...puede que ganes o pierdas, pero y si no hay explicación.... 
En ese caso siempre hay alguien que se inventa una por nosotros. Aunque no sea la que exactamente querías. Pero ese... solo quería hablar contigo. Solo un par de palabras; un si, un no, pero no un quizás.Porque de verdad ...pierdo la cabeza. 

viernes, 26 de octubre de 2012





mi memoria ha vuelto, ha vuelto a hurgar en los recuerdos en lo pasado y en lo bonito.  Mi memoria ha vuelto, vuelve para intentar hacerme daño, avisarme de lo que quiero o volver a intentar historias ya acabadas. Llámalo obsesión, malestar, amor o simplemente como ya he dicho...bonitos recuerdos. Y no me canso, nunca me cansaré de buscar lo que quiero aunque parezca una locura. Aunque me lleve al desorden, al más infinito caos. Aún recuerdo y es por eso que estoy aquí sentada. Porque quiero volver a buscar esas noches en tu cama, esos cigarrillos de placer o esa botella de vino a medio acabar. Porque lo dejamos en una apuesta sin realizar en una despedida que nunca existió.

viernes, 19 de octubre de 2012




Estos días se podrían describir como puntos suspensivos. Puntos suspensivos en la vida. Espacios vacíos que parece que no puedes rellenar de ninguna manera. Y es que ves que hay algo que no encaja. Algo que ha cambiado y ya no puedes rebobinar hacia el pasado. Nunca fui una gran amiga, nunca se me dio bien contagiar cosas buenas, nunca pensé demasiado en los demás quizás. Pero si algo soy es incondicional,siempre me encontrarás en el mismo sitio. Dispuesta a empezar lo que se quedó a medias. Especialista en romper la cuerda, en desgastarla hasta el final solo por vivir todo más intensamente. A tu manera, aunque eso no signifique malo o bueno. Simplemente así  Y es que no encuentro las palabras, pero se que hay algo que se ha roto. Que no sirve, que dejó de existir simplemente. La confianza cuesta mucho de ganar y poco de perder. Es algo que aprendido y asumido con el tiempo. Y que las disculpas a veces son en vano. Pero es lo único que puedo ofrecer. Porque lo demás ya pasó.

sábado, 6 de octubre de 2012






Y si me he parado. Y si me he quedado encallada en esas noches de sábado sentada enfrente del ordenador . Y si ya no recuerdo lo que era antes. Tampoco lo que soy ahora. Y si ahora a mis casi 23 que se separan por la distancia de un par de días... y si se han acabado las locuras... Y si no puedo salir y cada mañana me persigue la misma rutina. Me arrastra de la cama para intentar salir al mismo sitio de siempre. Y si no puedo hacer nada para resistirme. Llevo demasiado tiempo esperando, desperdiciando el tiempo, y viendo como las cosas que solía llamar insulsas yo también las repito cada día y no hay nada que me salve de ellas. Y si pudiese huir por un par de días, despejar mi mente y luego al final como no volver al sitio de siempre.

Éste.

martes, 2 de octubre de 2012





Me costó un poco más que a ti dejar de soñar. Me costó asaltar piscinas privadas , que me echaran del trabajo, empezar a fumar, algún  que otro esguince, fingir en las noches, sentir que no soy nadie, llorar hasta no poder más, pintar paredes, reducir cartas a pedazos, romper cosas, empaquetar regalos, peluches, ropa, perfumes....Pero dejé de hacerlo.

Me costó un poco mas que a ti creer en mi misma, creerme especial, dejar de coger el teléfono y esperar al último tono de llamada, dejar de escribir y perderme una parte de Barcelona...Pero ya está, puedo escuchar canciones, ver fotos, pisar la Meridiana, montar en moto, pasar las vacaciones en la Costa Brava, ir hasta el final de la linea roja, esperar el 62, releer e-mails, ponerme tus regalos...todo absolutamente TODO. Sin rencor, sin tristeza, sin ataduras. Tú dijiste y es triste pensar que las últimas palabras solo fueron problemas. Pero conseguí superarlos todos esos y muchos más. Porque no sabía lo que me perdía, no creía en mi misma, y me olvidé de quien era por algún tiempo.  No perdí nada porque fuiste el primero y siempre lo serás, pero no el único. Me equivocaba, si me equivocaba de verdad. Vuelvo a escribir, vuelvo a creer, vuelvo a soñar.


Feliz año nuevo.

martes, 18 de septiembre de 2012





porque estoy harta de tus intentaré y tus posibles porque en esta vida se trata de decir algo tan simple como " si" o "NO".

martes, 4 de septiembre de 2012





Para terminar, y hablando del tema, déjame que te presente a tu mejor enemigo. Se llama miedo. Quédate con su cara, porque va a estar jodiendote de ahora en adelante. Miedo al fracaso. Miedo al qué dirán. Miedo a perder lo que tienes. Miedo a conseguirlo. Miedo a saber poco de la vida. Miedo al tener razón.


-Risto Mejide

jueves, 16 de agosto de 2012



Déjame hacerlo bien por una vez, llegar al mismo tiempo, despedirme en la puerta dormir junto a ti,  y preguntarte si hemos hablado o no, porque no lo recuerdo.Me suena algo pero no del todo preciso. Sin olvidar los detalles, aquellos que luego te comes la cabeza sin saber porque, sin quererlo ni beberlo. No tiene sentido. Déjame hacerlo bien por una vez, pero no me hagas quedar como la mala, porque esto es solo el principio.


Creo que necesito algo como esto...


                                                                                  sweet holidays

viernes, 3 de agosto de 2012

viernes, 27 de julio de 2012


De una belleza imperfecta, de un valor incalculable. Cuando te piensas que tienes algo, y te quedas sin nada en un abrir y cerrar de ojos. Cuando te llaman inmadura, por perseguir tus sueños. Cuando no entiendes nada de la mitad de lo que te dicen. Cuando los demás no son lo suficiente para ti o quizás si que lo son pero tu no para ellos. Entonces, paras, respiras hondo,y te quedas en ese sitio donde siempre quisiste estar. Una llamada perdida, demasiadas palabras por decir, demasiado por hacer y nada que ganar. Entonces, que, no ves el final ni el principio. Y es que quizás no hayas comenzado a vivir, quizás no sea nada suficiente solo por una razón: porque tú no lo eres. Entonces empiezas a llorar, miras todo tu alrededor y todo te sabe a poco. Nadie confía en ti, tu no confías en nadie, pero que más da...al fin y al cabo solo es el principio...de algo. Algo en lo que nunca confiaste. 









...una vez una persona me dijo que podía aparentar la persona más mala y sin embargo ser la más buena que nunca había conocido. Quizás, seguramente me habré equivocado de lugar. Un lugar donde tu objetivo es cualquier cosa que te hayas propuesto y si para ello tienes que derribar  todo lo que tienes frente a ti, debes hacerlo. Llámame tremendista, llámame ingenua, loca, histérica.. Pero algún día encontraré la manera de explicarlo. Seguramente ahora cuando llegue a mi destino, solo habrán reproches broncas y gritos. Pero sabes,me da igual. Porque si ese tren no tuviera destino, seguiría aquí, sentada, hasta que alguien  me llamara y me dijese: te quiero, lo siento, te necesitamos. VEN

domingo, 22 de julio de 2012

lunes, 16 de julio de 2012





La gente normal se deprime en invierno cuando hace frío y no tienes a nadie con quien compartir la manta. Yo sin embargo pienso en aquellas noches en la terraza uno al lado del otro, cuando no había nada que decir o ya estaba todo dicho. Simplemente te contentabas con la presencia, con la compañía de tener a alguien a tu lado. Demasiado calor para quedarse en casa, días en la playa o paseos en moto bajo la lluvia de verano. Daba igual cualquier cosa que hiciéramos lo era todo, un día tirados en la cama, comer un helado juntos o simplemente esperar a que me fueras a recoger a la estación del tren. Y es que dicen que el primer amor nunca se olvida, pero no se olvida si eres tu la que se ha quedado atrás y todo lo de tu alrededor ha seguido hacia adelante. Recuerdos y más recuerdos que no se van de tu mente. Y últimamente todo se confunde en una pesadilla continua. Durante todo el año has tratado de olvidar, más bien de curarte a ti misma. Pero y si no se trata de eso...

domingo, 15 de julio de 2012



-¿Podré volver a verte?
- Quizá -dijo. Y esbozó una sonrisa. Una sonrisa que parecía una pequeña columna de humo alzándose sen silencio un día sin viento. Quizá.
Abrió la puerta y se marchó


....


-Al sur de la frontera, al oeste del sol

lunes, 9 de julio de 2012




Bendita bipolaridad, que hace de las personas, sujetos imprevisibles, locos, creativos  y así apareces tú, tranquila, sigilosa, la reina del sueño profundo y de las risas incontrolables, tierna pero a la vez fría, con necesidad innata de cariño. Recelosa de lo que es tuyo, luchadora, atrevida, sin miedo a nada, solo a enfrentarte a una realidad que solo tú puedes controlar.Frágil como un fino jarrón japonés, pero con pegamento suficiente para recoger todos y cada uno de los trocitos quebrados y volver a construirlo como si nada hubiera acabado.



-Lupe Mira

sábado, 30 de junio de 2012




...estanterías vacías, camas sin ninguna marca de rimel, sin sábanas que arrugar, ni ninguna pista de pintalabios rojo. No se puede alargar el tiempo, ni revivir aquellos momentos, ahora solo formará parte del pasado y de tu futuro próximo. De grandes amistades, muchas risas y algunos que otros amantes. Hasta el final lo diste todo ,conociste a más gente, aprendiste de tu inocencia. Buscaste adjetivos con los que definirte y viviste los mejores momentos con las personas que te enseñaron un poco más de ti. No podré describirlo nunca con palabras, no podré nunca olvidarlo ni tan solo repetirlo. Pero se quedará ahí, como algo único, como una experiencia mas que inolvidable como ese final que no quieres que llegue. Y es que no hay tiempo no puedes retroceder, solo aprender de lo que has vivido. Sentirte más madura, más persona pero sobre todo más querida. Gracias, gracias a todos los que habéis pasado de una forma o otra en este año. Porque quizás esos momentos no se vuelvan a repetir, pero solo se que brindo por ese instante, ese pequeño instante de felicidad. De amar lo que tienes, de querer vivir cada sensación como si de verdad no hubiese un final.


GRACIAS.

domingo, 24 de junio de 2012



 y es como si el tiempo se fuera desvaneciendo poco a poco y no hubiera un adiós suficiente para tantas personas...

miércoles, 13 de junio de 2012



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13 de junio, miércoles, ninguna superstición simplemente soledad, cansancio, miedo, esa sensación de apatía que te persigue hace unas semanas atrás . Cuando llegas y ves que ya no, que vuelve a cambiar todo, a ser diferente que el principio, quizás ni mejor ni peor. Solo diferente. Ahora ves que eres esa persona que cuando entra nueva en algún sitio por ejemplo un restaurante, observa con esa mirada de timidez... sin conocer a nadie. Te sientas esperando que alguien te venga a saludar y se siente contigo a cenar. Pero eso como es normal no ocurre, quizás en este micromundo si. Conoces a alguien en el tren y acabas viviendo con él. O alguien que te resulta simpático se convierte en tu mejor amigo de por las noches. Entonces vuelves, vuelves a la realidad. A ese primer día de colegio, a esa vuelta a un lugar desconocido, donde solo quedan pedazos de algo que fue tu vida, y que sabes que no se puede reconstruir.  Puede que recuperarlo no, pero crear un nuevo comienzo siempre puede estar presente en esos planes.

martes, 5 de junio de 2012




Demasiado tiempo entre estas cuatro paredes, demasiado tiempo enfrente de papeles que no valen nada, más que palabras de conocimiento insulso. Demasiado tiempo sin reírme o esbozar algún tipo de sonrisa. Demasiado tiempo de promesas que se quedaron en nada. Demasiado tiempo de días de sol desperdiciados, de noches solitarias o de mediodías rutinarios. Llegar decir hola y un hasta luego. Al día siguiente levantarse, y verse en la misma situación repetitiva...Hola y hasta luego. Ese hasta luego carece tan poco de sentido, porque ni siquiera se podría decir que cumple con su significado. Pero al fin y al cabo solo te queda pensar en alguna que otra frase, algún que otro recuerdo y como tu ya lo sabias..los finales nunca fueron buenos.

domingo, 3 de junio de 2012





GRACIAS chicas, de verdad, gracias por hacerme sentir, por hacerme olvidar, por hacerme disculpar, por hacerme creer, por hacerme desafiar al futuro. Y sobre todo porque un adiós nunca es un ADIÓS. Aunque solo veas esa puerta del taxi que se cierra detrás de ti y sientas ese recuerdo de otra noche desenfrenada. 

viernes, 1 de junio de 2012




Los días se hacen cortos y aburridos, las noches largas y inacabables. Es como si se hubiese ido toda la energía de la habitación, ahora solo quedan un par de cajas mal puestas y una cama sin deshacer. En mi parte todo sigue intacto quizás por esa estúpida obsesión de alargar las cosas al máximo, seguramente hasta el punto que ya no queda otra más que despedirte. No me gustan las despedidas, y menos las despedidas a destiempo. Pero como alguien dijo la vida es aprender a despedirse, y en cada una que pasa lo haces mejor. Aprender a despedirse de los momentos, de los amigos, de los conocidos, de las noches en vela, de las risas, de las lagrimas, de los viajes, de las experiencias únicas...de todo un poco. Despedirse es una palabra fea, nunca fue concorde con mi personalidad, algo que nunca esperas pero que sin embargo ocurre, como todo. Y es que quizás aunque tu no lo sepas, puede que seas la primera...pero estar aquí en esta habitación, entre estas cuatro paredes para disfrutar un poco más de ti, no creo que sea lo más inteligente, ni tampoco lo que quieras. Un día mas un día menos puede que lo cambie todo o nada. Pero ya es hora de llegar  a mi casa, de despedirme y de quizás hacer un resumen o un punto y seguido de lo que nunca quise acabar.




lunes, 28 de mayo de 2012



A ella no le expliques lo que es volver, porque ella siempre va.
No le hace falta que lo entiendas.
Ni que lo comprendas.
Ni tan siquiera que lo comportas.
Ella no espera nada de ti, no desesperes nada de ella.
Porque ella jamás se apunta. En todo caso, se enrola.Se embarca, se lía.
No le pidas medias tintas, porque fue ella quien se bebió el tintero.
No le sigas la corriente, porque acabarás luchando solo contra los dos.
Y cuanto más te acostumbres, peor será el olvido.


Para confiar en ella hay que empezar por desconfiar en uno mismo.
Quererse poco, flojito, de lado, sin querer.
Cenarse la esperanza y beberse de un trago los nunca más.
Borrarse la cara de vergüenza.
Y bajarse el orgullo hasta los tobillos.
Algún día, si sufres de suerte, puede que te encuentres con ella ....



-Risto

miércoles, 23 de mayo de 2012






He aprendido a resbalarme con las palabras, he aprendido a que cada uno tiene su vida y tú tienes que cuidar de la tuya. He aprendido apreciar la soledad aunque te sea difícil. He aprendido que una amistad no se fundamenta por esos momentos en los que estás, si en los que de verdad lo necesitas. He aprendido a que todo es cuestión de querer y valentía. He aprendido a que cada noche sola vale que más que mil acompañada sin saber su nombre. He aprendido a que se puede disfrutar de una buena película y un cigarro en la mano. He aprendido a que beberse una copa sola quizás no tiene tanta gracia como pensabas. He aprendido a que todos los días que pasan pueden resultar ser algo bueno. He aprendido que un enfado de niña de quince años no te lleva a ningún sitio. He aprendido a lo que la palabra MADURAR significa. Poco a poco...trazas esa línea recta, esa estabilidad que algún día quisieras conseguir. 

lunes, 21 de mayo de 2012




Por un momento pensaba que me encontraba en una película de esas de desmadre y descontrol en que la chica pierde la ropa, y simplemente solo existe el deseo y la atracción. Da igual que sea de día de noche o por la tarde, ellos se vuelven locos por ese estado permanente de placer. Ese éxtasis en que solo cuando acabas te das cuenta de la locura. Del dejarse llevar solo por sentir...que a lo mejor es una experiencia más sin sentido, pero una experiencia de un desconocido mirándote a los ojos y haciéndote callar como si no hubiera mañana. Como si el reloj se hubiese parado y las horas entre las sábanas no se detuvieran. Y es que puede que no sepa lo que hago, nunca lo he sabido muy bien. Impulsos de última hora, nada relacionado con el amor...pero quizás si con encontrarse a uno mismo. O de escribir historias pasadas por agua






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viernes, 11 de mayo de 2012

sábado, 5 de mayo de 2012



algún día me gustaría escribir sobre la palabra sentir. Como fingir que no sientes nada, o al revés, como fingir que sientes demasiado. Que te desvives por sus huesos por muy cursi que suene. Que es una tontería, que no le encuentras valor, que  a veces haces el idiota sin saber porqué. Pero todo eso te enseña  a sentir más, a pensar en que no todo se centra en una persona, o quizás si. Hasta que te das cuenta que no le importas casi nada. Entonces giras página, apagas la luz y sueñas con otra cosa. Recuerdos de cuando se trataba solo de sentir y no fingir.

martes, 1 de mayo de 2012





Necesitaba algo así, de no recordar nada... pero de no ser yo. Al día siguiente recuerdo esos días en la cama mientras tu mirada me atravesaba mientras me decías que no era importante. A veces te tienes que creer algo, las cosas que te dicen, las canciones que te dedican, las mañanas a tu lado...cualquier cosa para seguir un paso hacia adelante. Aunque sean todo mentiras hay una pizca de realidad en ellas. Porque dormir abrazado con alguien se agradece, y que al despertar seas la única que hay en su cama o en la tuya. Quien sabe si por esa noche o otras más. Pero de momento sigues ahí entre esas sábanas y ese toque de rimel.



domingo, 29 de abril de 2012


           
                             Cúmulo de sensaciones, sentimientos, experiencias, 
                             desde cuestiones de política, porros, amistad o incluso amores inesperados.
                             Momentos de lucidez o absentismo,
                             palabras que seguramente tendrán sentido solo en este preciso instante.
                             Pensamientos difíciles de borrar,
                             excesivas palabras,
                             imágenes repetidas en tu cabeza...

jueves, 26 de abril de 2012




Si me hicieras caso alguna vez ,todas esas veces que alguien te dice que eres la chica de su vida solo por echarte un polvo y al día siguiente decirte adiós. Si me hicieras caso no estaría rechazando aquí a nadie. Porque se que al despertar no tendré nada que hablar, nada que decir ni nada que escuchar.Cada cual se vestirá como de costumbre y luego sin dirigirse ninguna mirada la chica cogerá su bolso y si irá  a su casa como una noche más. Y es por eso que estoy cansada de ti y de todos los demás.  De todas los locuras, quiero alguien que no recoja su ropa al despertar, que me rogue por favor que me quede un poco más. Que no queda despegarse de las sábanas ni de mi lado, y que cuando me de la vuelta me siga mirando como si no quisiera que me marchase nunca jamás.

martes, 24 de abril de 2012




Piensas que tenías un escudo al que nadie podia entrar.. Una especie de puerta blindada que te protegía de todo. Pero de golpe te das de bruces, y ves que todo se desmorona. Que eres incapaz de seguir así porque realmente no eres esa persona. Solo por momentos que olvidas a la mañana siguiente. Pero y si todavía no estás lista para comenzar o ni siquiera sabes si quieres. Entonces te planteas que a lo mejor es solo imaginación, solo recuerdos de alguien durmiendo a tu lado abranzándote como lo solían hacer anteriormente. En verdad lo echas de menos, lo necesitas, pero ahi esta la pregunta de siempre. O todo o nada...

domingo, 22 de abril de 2012




ASÍ que búscate a otra compañera de juergas, de cama, de viajes...o...incluso alguien con quien charlar.