viernes, 26 de octubre de 2012





mi memoria ha vuelto, ha vuelto a hurgar en los recuerdos en lo pasado y en lo bonito.  Mi memoria ha vuelto, vuelve para intentar hacerme daño, avisarme de lo que quiero o volver a intentar historias ya acabadas. Llámalo obsesión, malestar, amor o simplemente como ya he dicho...bonitos recuerdos. Y no me canso, nunca me cansaré de buscar lo que quiero aunque parezca una locura. Aunque me lleve al desorden, al más infinito caos. Aún recuerdo y es por eso que estoy aquí sentada. Porque quiero volver a buscar esas noches en tu cama, esos cigarrillos de placer o esa botella de vino a medio acabar. Porque lo dejamos en una apuesta sin realizar en una despedida que nunca existió.

viernes, 19 de octubre de 2012




Estos días se podrían describir como puntos suspensivos. Puntos suspensivos en la vida. Espacios vacíos que parece que no puedes rellenar de ninguna manera. Y es que ves que hay algo que no encaja. Algo que ha cambiado y ya no puedes rebobinar hacia el pasado. Nunca fui una gran amiga, nunca se me dio bien contagiar cosas buenas, nunca pensé demasiado en los demás quizás. Pero si algo soy es incondicional,siempre me encontrarás en el mismo sitio. Dispuesta a empezar lo que se quedó a medias. Especialista en romper la cuerda, en desgastarla hasta el final solo por vivir todo más intensamente. A tu manera, aunque eso no signifique malo o bueno. Simplemente así  Y es que no encuentro las palabras, pero se que hay algo que se ha roto. Que no sirve, que dejó de existir simplemente. La confianza cuesta mucho de ganar y poco de perder. Es algo que aprendido y asumido con el tiempo. Y que las disculpas a veces son en vano. Pero es lo único que puedo ofrecer. Porque lo demás ya pasó.

sábado, 6 de octubre de 2012






Y si me he parado. Y si me he quedado encallada en esas noches de sábado sentada enfrente del ordenador . Y si ya no recuerdo lo que era antes. Tampoco lo que soy ahora. Y si ahora a mis casi 23 que se separan por la distancia de un par de días... y si se han acabado las locuras... Y si no puedo salir y cada mañana me persigue la misma rutina. Me arrastra de la cama para intentar salir al mismo sitio de siempre. Y si no puedo hacer nada para resistirme. Llevo demasiado tiempo esperando, desperdiciando el tiempo, y viendo como las cosas que solía llamar insulsas yo también las repito cada día y no hay nada que me salve de ellas. Y si pudiese huir por un par de días, despejar mi mente y luego al final como no volver al sitio de siempre.

Éste.

martes, 2 de octubre de 2012





Me costó un poco más que a ti dejar de soñar. Me costó asaltar piscinas privadas , que me echaran del trabajo, empezar a fumar, algún  que otro esguince, fingir en las noches, sentir que no soy nadie, llorar hasta no poder más, pintar paredes, reducir cartas a pedazos, romper cosas, empaquetar regalos, peluches, ropa, perfumes....Pero dejé de hacerlo.

Me costó un poco mas que a ti creer en mi misma, creerme especial, dejar de coger el teléfono y esperar al último tono de llamada, dejar de escribir y perderme una parte de Barcelona...Pero ya está, puedo escuchar canciones, ver fotos, pisar la Meridiana, montar en moto, pasar las vacaciones en la Costa Brava, ir hasta el final de la linea roja, esperar el 62, releer e-mails, ponerme tus regalos...todo absolutamente TODO. Sin rencor, sin tristeza, sin ataduras. Tú dijiste y es triste pensar que las últimas palabras solo fueron problemas. Pero conseguí superarlos todos esos y muchos más. Porque no sabía lo que me perdía, no creía en mi misma, y me olvidé de quien era por algún tiempo.  No perdí nada porque fuiste el primero y siempre lo serás, pero no el único. Me equivocaba, si me equivocaba de verdad. Vuelvo a escribir, vuelvo a creer, vuelvo a soñar.


Feliz año nuevo.